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Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.

- Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
 
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
 
Yo respondí: "Tierra".
  
Y, entonces, la pelea comenzó....
  
 

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
 
Entonces la llevé a una estación de servicio.
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
 
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
 
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
 

Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
 
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:

- "Desabotónese la camisa". Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo:

- "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.
 
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:

- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
 

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 
- "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
 
El marido responde:

- "De la vista estás perfecta!!!".
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
 
- "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
 
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
 
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
 
Y, entonces, la pelea comenzó....
 
 

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
 
- "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 
De pronto, el respondió:
 
- "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
 
Y, entonces, la pelea comenzó....
 
 

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
 
- "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta:
 
- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta:

- "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta:
 
- "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
 
Y, entonces, la pelea comenzó....
 
 

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
 
- "No sabía que tenías parientes viviendo por acá". Ella le contesta:
 
- "Si, mis suegros..."
 
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
 

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!                         

ÉL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó........otra vez

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Visión estratégica - JAPÓN

Después de perder por paliza la 2ª Guerra Mundial, Japón quedó subordinado militar y políticamente a EE.UU. Mac Arthur era el  Jefe absoluto, pero,no son tontos... Al Emperador Hiroito le respetaron siempre su autoridad moral. Mac Arthur pide la colaboración de los cerebros más poderosos de Japón para que le 'propongan el Plan de Reconstrucción del País'

¿Saben lo que les pidieron? Sólo dos cosas, antes que nada.

1 - Restablecer las comunicaciones, para unir de nuevo la Nación, construyendo urgente ferrocarriles, autopistas y aeropuertos.

2 - Hacer Escuelas.

¿Y que más? Nada más. Lo demás VENDRÁ SOLO, dijeron. Y así fue. Hoy es la Segunda POTENCIA DEL PLANETA Eso se llama visión estratégica.



- CHINA

En 1985, una Delegación China fue al Banco Mundial y la atendió el ingeniero argentino José Veniard, graduado en la UBA. Los chinos le dijeron que deseaban construir una fantástica red de autopistas. '¿Pretenden ser como los Estados Unidos?', preguntó irónicamente Veniard.

- 'Sí', contestaron.

- ¡Pero si no tienen más que cien mil autos, menos que en Vicente López!

'Primero, las autopistas' respondieron los chinos; 'después VENDRÁN LOS AUTOS SOLOS'.

Sabían que los autos se fabrican en minutos. Las autopistas, en décadas. Veniard se radicó en Pekín en nombre del Banco Mundial, para poner en marcha y supervisar el tendido de 25.000 kilómetros de caminos de excelente calidad y autopistas. En 2005, China tenía las autopistas terminadas y llegaron a 40 millones de vehículos. Esta cifra trepará a 170 millones en el año 2020. Eso se llama visión estratégica.
 

OTRO ESTÚPIDO.... EE.UU. de NORTEAMÉRICA

Alemania, antes de la guerra, había construido la Red de Autopistas más grandes del Planeta, Pierden la Guerra. Pero la casualidad hace que el Comandante en Jefe de todas Fuerzas de Europa, fuera el Gral Einsenhower, futuro Presidente de EE.UU. Y ahí comprendió la importancia vital de las autopistas, no sólo para la guerra, y aprendió............

Cuando toma el poder en EE.UU., se acuerda de lo visto en Alemania..... ¿Y qué hace ? ? ?

Construyó durante su mandato la impresionante suma de 68.000 kilómetros de Autopistas y 55.000 Puentes. El costo de esta obra ciclópea fue el doble más cara que el viaje a la Luna, pero se la reconoce hoy como la Obra más Rentable de la Economía Norteamericana. Lo demás....... VINO SOLO...... Eso se llama 'visión estratégica'

Y NOSOTROS, LOS PIOLAS DE LA ARGENTINA .... ? ? ?

Y cómo anda la Argentina ???? Bien Gracias. Tenemos construidas 1700 km de autopistas. Las demás Rutas Nacionales tienen un ancho de 7,20 metros. Repito: siete metros veinte centímetros. Resultado. 70.000 muertos por año. Necesitamos urgente la construcción de 15.000 km de autopistas como mínimo para entrar en carrera. ¿No les parece raro que esos tres monstruos tuvieran como PRIORIDAD ABSOLUTA PARA EL DESARROLLO, antes que nada, la construcción de excelentes Vías de Comunicación?

Y nosotros aparte del Tren Bala, los subsidios escandalosos, y de nominar a Evita, Gardel, Maradona y al Che Guevara como expresión de nuestra Cultura....... tenemos alguna visión estratégica de algo?

En serio..... Ah me olvidaba decirles: la única Autopista en ejecución, 'Rosario-Córdoba' (420 km), está parada por falta de fondos.
Lloremos todos juntos sin hacer mucho ruido!!!

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Secuestro Sexual.

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.

Al verla, exclama:

- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .

- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...

- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!

- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!

- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!

- Ya lo sé!!- dice ella...

- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

 

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